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[center][code][c=#660000].. Luego de vivir mi primer lustro de vida me di cuenta que jamás podría comprender lo que era el [i]cariño[/i] paternal. Ni hablar del maternal. Sin embargo, nunca me sentí triste con respecto a esas carencias, jamás pude comparar lo que era tener una madre amorosa con no tenerla. Simplemente viví lo que no era tenerla.
A día de hoy no tengo el gusto de poder sentirme cómodo de llamar [u]“Papá” y “Mamá”[/u] a mis progenitores.

[quote=#000000][image=https://photos1.iorbix.com/00/00/00/00/02/23/43/66/E-V-n365CydE0-b.jpg][/quote]

Con el tiempo, aprendí poco a poco a [i]desprenderme[/i] de cualquier [u]necesidad social[/u], de cualquier [u]necesidad de amor[/u]. Lo único que mantenía mis ganas de seguir volviendo a aquel hoyo depresivo donde vivía en mi niñez, era todo el reconocimiento que me ganaba en el colegio por parte de los docentes y de mis compañeros. Naciendo de ahí mi autoestima, y mi ego. Con el [i]deporte[/i], los[i] estudios[/i], y los constantes [i]elogios[/i] que recibía dentro de la institución, lograban darme ese soporte moral. Completando un pequeño [u]circulo vicioso[/u] que fue la clave para forjar, a la larga, mi [u]fuerza de voluntad[/u] a tan temprana edad. Volviéndome así el mejor en cada ámbito dentro de cada institución educativa que pisé en mis años de adolescencia, en cualquier deporte que me inscribiera, siempre lograba destacar. [/c]

[c=#660000].. Hasta tal punto que terminé convirtiéndome en un [u]egocéntrico[/u]. Un niño que solo buscaba ser el más aclamado, el más mirado. Exponiendo mis debilidades sin siquiera darme cuenta. Transformándome en un [u]líder nato con ligeros matices narcisistas[/u].
Aprendí de la psicología, y con el tiempo, [i]manipulaba[/i] con ésta a los que me rodeaban, a esos que me miraban con admiración y que lograba hacerles creer que eran mis cercanos. No distinguía entre sexos. No me importaba si tenía que [i]trastocar[/i] la voluntad de alguien para conseguir lo que deseaba.

[u]“Evolucioné”[/u] con el paso de los años. Siendo de mi entorno un circo de inmaduros desde mi perspectiva [u]antropocéntrica[/u]. Era algo natural para mí. Un simple gesto y una frase, y mi juicio estaba completo. Sabía casi a la perfección qué clase de persona era, lo que pensaba, lo que pensaría y lo que diría, sentía que no tenía que hablar más. Lo veía innecesario. Tomaba la decisión de profundizar o no en la persona en cuestión de segundos.

Cuando entré al bachiller [i]estaba rodeado[/i], mis buenas notas, mis habilidades físicas me hicieron tener [i]seguidores[/i]. Incluso [i]pretendientes[/i], [i]“amigos”[/i], tenía la 'fama' por la que siempre me había esforzado, y por la que siempre fui el mejor en todo lo que me proponía. Sin embargo, nada de eso me satisfizo, entendía por completo la necesidad básica de los demás de incluirse en el grupo del más popular, del que más destacaba. De que todo el interés en mí por su parte era algo guiado por su conveniencia. De que simplemente querían volverse alguien de respetar solo por ser uno de mis cercanos, de mis “amigos”. Aunque no por ello me volví un anti-social. No iba a desperdiciar tener adolescentes sin voluntad a mi lado. Ni hablar de las veces que me desahogué con las que me pretendían solo por ser tan reconocido.
Me convertí en el [b]capitán[/b] del equipo de voleibol del colegio en cuestión de dos meses, llegando a ganar el torneo nacional de Japón. Siendo el [u][b]“MVP”[/b][/u] del mismo, y llevándome a casa reconocimientos de todos lados.

[quote=#000000][image=https://photos1.iorbix.com/00/00/00/00/01/86/71/88/E-V-V5ET6hynC-b.jpg][/quote]

En el ultimo de los cursos, a mis [u]diecisiete[/u], sentí que necesitaba [u]un cambio[/u]. No soportaba más estar en ese sitio al que pretendía llamar 'hogar', nunca lo soporté. La diferencia en ese momento fue que por fin creía que lograría algo más que morir de inanición en las calles de Japón. Creía que cualquier sitio sería mejor que esas cuatro paredes infestadas con colas de [i]tabacos[/i] y [i]drogas[/i]. Sumado a los [i]maltratos[/i] constantes intrafamiliares.
[b]Terminé por sacrificar todo mi recorrido académico de alumno ejemplar para acabar en la calle sin mucho entre manos. [/b]Pasé numerosas noches [u]a la deriva[/u], recurriendo a sobrevivir por mi propia cuenta, y absteniéndome de pedir ayuda y mostrarme con necesidad por puro orgullo. En ese momento de mi vida lo sentía como un desafío, como un juego más.. Obviamente tenía secuelas patológicas de una vida sin cariño, sin comodidad, sin empatía, y sin valores. Pero no me arrepiento. Me hacía falta toda esa [u]crudeza[/u] que estaba a punto de vivir para madurar. [/c][/code][/center]
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Eᴛʜᴀɴ Vɪʟᴇᴍ | Blog | iOrbix
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