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[youtube=https://www.youtube.com/watch?v=D-UEJViHiLs][/center]
 
 
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No estoy segura si te lo he dicho antes, pero siempre me robas sonrisas con tus palabras, con lo que haces por mí sin que te lo tenga que pedir, con el tiempo que me dedicas.

Me hace muy feliz el hecho de haberte conocido, estoy complacida de todo lo que hemos vivido y de todo esto que nos hemos compartido. No sabemos completamente que somos pero eres las energías que me llenan y te siento como algo que siempre había hecho falta en mí.

De ti, no quiero otra cosa más que las sonrisas que colocas en mi boca, aunque me aburras en su totalidad.

Podrías decirme que allá afuera es el siglo XVIII y sin dudar te creería, porque con un beso en la mejilla logras desvanecer los horarios y averiar las manecillas del reloj. Te volviste mi forma de sonreír sin motivo, te volviste mi forma de tocar el cielo con las manos, de tener diferentes sueños cada vez que me cumples uno.

Gracias por ser, por estar, por permanecer, por exasperarte cuando estoy apática y con un carácter que nadie mas que tu sabe manejar. Gracias por quererme, por descender del cielo a mis brazos. Gracias por las alegrías que me das y por los miedos que me arrebatas. Gracias por tratarme con ternura, por abrazarme fuerte, por besarme la frente. Gracias porque cuando me siento perdido ahí estás tú para guiarme y con un “DÉJATE QUERER” logras crear esperanza.[/code]

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[code]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida[/code].[/center]
 
 
[code]Ya he probado las prisas el sexo exprés y los amores precipitados. La abolición de los preliminares. Los ombligos pasajeros. Los te quiero a primera vista. Los cuerpos fugaces. Las bodas en las vegas. Las faldas y cremayenas atropelladas. Me enamore de desconocidos y los desquise a contrarreloj.
Ya no quiero eso.

[center]Aprendamos a tener un amor a fuego lento.[/code]


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[code]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida[/code].[/center]
 
 
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[code][b][med]Espero que todos hayan pasado una bonita noche buena[/med][/b][/code]

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[code]¡Un 2016 con fuerza y lindos retos! Se ha anunciado el abordaje del vuelo 2016... su equipaje deberá contener solamente mejores recuerdos del 2015.
Los malos y tristes momentos deberán ser depositados en el cesto de la basura más cercano... La duración del viaje será de 12 meses. Así que ajuste cómodamente su cinturón de seguridad, viva, disfrute y atesore todos sus buenos momentos

[center]Ama con intensidad y perdona todo, solo así podrás ser completamente feliz.[/code]

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[code]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida.[/code]


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[code][b][center]Sí, soy una mala persona.[/center][/b]

Sinceramente ya estoy cansada de que la gente se coloque siempre en la postura de defender lo bueno y lo malo. Siempre en esos extremos tan lejanos el uno del otro. Siempre defendiendo su lugar en el lado de los buenos y rechazando fuertemente a los que están en el lado malo, si saben que para conocer si algo es malo es porque ya se pasó por él, lo mismo pasa con las cosas buenas, pero eso, como el aspecto normal y la verdad, son relativos, cada cabeza es un mundo, lo que para uno está bien para otro es inconcebible. ¿Y si mejor dejamos de estereotipar, de criticar y cada quien vive su vida como mejor le plazca?

Aunque quisiera, la verdad es que no puedo cambiar o modificar ciertos aspectos de mi comportamiento para complacer a alguien más, para encajar, para sentirme aceptada, y la verdad es que no es personal, pero mi comportamiento es como es, no soy así para fastidiar a nadie, soy así porque me gusta y punto. Simplemente no encuentro la finalidad de la gente en poner etiquetas.
Por varios años me ha tocado a mí, caminar con la etiqueta de mala persona en mi frente, pero sinceramente no sé qué es lo que te haga mala ante el resto de la gente, que si soy de las que dicen lo que pienso, que no me callo nada, que si no me parecen las circunstancias las digo, que si me resultas persona tóxica para mí y decido alejarme, que si soy un tanto impertinente, que si salgo, me divierto, y que si conozco a mil personas, eso me hace mala, a mi forma de ver, me hace no ser hipócrita, pero de verdad, piensen lo que quieran y como quieran, total, no vivo por ustedes, vivo por mí y para mí.

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Lo anterior o me hace egoísta, me hace independiente, autosuficiente. Yo no me creo una mala persona, sé que soy una transparente, sincera y leal, conmigo misma y con las personas que, “pese a como soy y me comporto” está ahí para mí. Soy una persona que tiene en su interior mucho amor para dar, pero no para mendigar.

Soy de las que luchan, defienden, pelean con garras puestas cuando de verdad está convencida de ser necesario, se entrega, sabe pedir disculpas cuando es necesario, sabe bajar la guardia cuando un amor igual de sincero está en riesgo, pero jamás pidan que meta las manos al fuego por alguien que a leguas se nota que no vale la pena, jamás me pidas hacer el viaje a tu lado cuando no perseguimos la misma línea de acción, cuando yo terminare llorando, en esos casos, miro, analizo y me voy, aunque en el transcurso de mi vida he perdonado a muchas personas, les aseguro que hasta de eso estoy cansada.

Prefiero que me señalen, que me juzguen, que me llenen de falsas “o ciertas” etiquetas que me delimiten como mala persona, antes que fallarme a mí.

[b]Puedo ser la persona más leal, pero mi sinceridad jamás me dejará mentir por convivir[/b].[/code]

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[code][center]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida.[/center][/code]
 
 
[center][image=https://40.media.tumblr.com/1943f70bbb7c14c9ced890f03b57422c/tumblr_mm12ju0u0M1qc0cxpo1_500.jpg]

[code][b]You can go there.[/b][/code][/center]
 
 
[code]Lo peor de extrañarte es que dejo de ser yo mismA y me convierto en alguien a quien la realidad le queda muy grande, y no quiere ponérsela. Lo malo de que estés aquí es que nunca estarás lo suficientemente cerca para acallar mis ganas de quererte, pero es peor cuando estás allá, y sea donde fuere que te encuentres, nunca estarás tan lejos como para que deje de esperar a la próxima vez para verte. Para decirte que a veces sólo necesito de una maldita razón para volver a creer en ti, y que lo demás son adornos innecesarios. Que sin ti me siento el punto de encuentro una profunda tristeza. Y que sin importar cuánto lo intente, nunca voy a dejar de tenerle vértigo a esa altura de la que ya hemos caído. Nadie sabe que, a pesar de saber que las promesas pocas veces se cumplen, cuando hacemos o recibimos una tenemos la esperanza de que sea diferente. He comprendido que cuando dejas ir a alguien, en el fondo, esperas que se de cuenta de que se ha olvidado de ti, y vuelva para llevarte consigo, porque no se imagina un futuro en el que no formes parte de él. Tuvo que ser diferente si se trataba de ti. O de nosotros. Porque yo tampoco he dejado de ser una cobarde; porque aún le tengo miedo a los precipicios; y porque todavía soy incapaz de conseguir una salida que no me lleve de nuevo a tus brazos a llorar como una niña que sabe que hace las cosas mal, pero que eso no significa que sepa hacerlas bien. No me he molestado en alcanzar la superficie, después de todo. He terminado tocando tantas veces el mismo fondo que ya me acostumbré a estar aquí sin que nadie se haya percatado de que afuera, arriba, quien se calla muchas cosas no es porque no sepa decirlas, sino porque si las dice va a sentirse indefenso tras darse cuenta de que ahora el mundo sabrá golpearle donde más le duele. Yo me desnudé delante de ti, te hice conocer las cicatrices de mis mejores y peores recuerdos, te di la oportunidad de sanar alguna, y me hiciste volar. Me subiste a uno de esos sueños con alas propias e hiciste que me sintiera invencible. Para mi no importaba nada, maldita sea. Nada. No te asombre que ahora le tenga fobia a las alturas. Que haya decidido encerrarme tras las rejas de un orgullo que utilizo como autodefensa. Y mientras escribo, sintiéndome una reportera que narra el accidente de dos cuerpos que nunca llegaron a tocarse. He perdido a la persona más importante de mi vida. ¿Cómo mierda se sobrevive a eso?s.[/code]



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[code]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida.[/code][/center]
 
 
[code]Decidí alejarme eliminando cualquier tipo de contacto contigo, esta vez de verdad, sin mirar atrás. Después de pensar tanto decidí no continuar con esto, tenía que desaparecer de su vida, todo por mi bien.
¿Y qué pasó? No me buscó… y ahí entendí que fue la mejor decisión que pude haber tomado. Porque no se pierde nada que no tuviste, no se mantiene algo que nunca fue tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. El tiempo no cura nada, a veces son las personas quienes llegan a tu vida para sanar tristezas y decepciones, para ayudarte a continuar, para arrancar del alma lo que el tiempo no supo borrar.


Si eres valiente para decir "Adiós", la vida te lo compensará para un nuevo "Hola"

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Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida.[/code][/center]
 
 
[code]Tal vez la verdad este en que todos somos un poco pringados, para ser feliz no tiene que ser toda tu vida perfecta, puede que consista en unir varias pequeñas cosas. Hay que hacer que las cosas buenas cuenten más que lo malo, quizás solo sobrevivimos y es cuanto podemos pedir...
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[center][image=http://media.tumblr.com/tumblr_m06s99lYwL1r5ruse.gif][/center]


[center][code]Ácida y tierna, dura como el acero y delicada y fina como el ala de una mariposa, adorable como una bella y profunda sonrisa y cruel como la amargura de la vida.[/code][/center]
 
 
[code][b]El amor nunca podrá ser una emoción pasiva ni unilateral.[/b]

Supongo que cuando nos enfrentamos a una decepción amorosa lo primero que hacemos es buscar culpables. En este caso, y para no dejar de lado esta importante tradición, me gustaría culpar a mi propia inocencia por haberme enamorado de ti de la forma que lo hice. La verdad es que nunca imaginé que un sentimiento de esta intensidad se desarrollaría en mi interior. Fue casi como ver crecer a una pequeña planta, lentamente, cuadro a cuadro y pronto verse enfrentado a que esta pequeña se había convertido en un árbol.


A pesar de la lentitud, no fui capaz de comprender los signos de advertencia que se daban a mi alrededor. Lentamente comencé a ahogarme en la profundidad de tu mirada y tus silencios me ponían cada vez más ansiosa. Supongo que fue esto lo que me hirió más: la falta de palabras junto a las expectativas y sueños que lentamente fui tejiendo entre mis manos.

Me hirió que a pesar de que podía sentir la verdad en mi cuerpo y hasta en el frío que sentía en los huesos nunca fuiste capaz de decírmelo. Con nosotros no hubo despedidas ni palabras desgarradoras, tú simplemente te desvaneciste, como si repentinamente hubieses tenido la habilidad de hacerte uno con el aire que respiraba.


Nunca admitiste la real razón y es por eso que muchas noches sigo especulando si es que la culpa habrá sido mía. Hoy, y mientras escribo esto, he decidido que si alguien será culpable ese serás tú con tu falta de madurez y tu incapacidad de decir las cosas por su nombre. Tu silencio fue una constante casi desde el principio y las únicas veces en las que nos conectábamos era cuando decidías que tenías, finalmente, ganas de hablarme y sólo decirme HOLA.

Nunca llegué a ver más de ti que eso. Creo que estaba siempre a la espera de ese momento en el que finalmente te quitarías la máscara y me revelarías a tu verdadero yo. Imaginaba que ese sería el momento en el que nos daríamos cuenta que éramos el uno para el otro porque yo sería la única capaz de comprenderte y ayudarte. Fui ilusa e ingenua.

Finalmente me decidí a dejar ir tu recuerdo. Tu presencia ya no formaba parte de mi vida cotidiana . Creo que he comprendido que ambos nos merecíamos el mismo tipo de felicidad, que el amor no es ni nunca podrá ser una emoción pasiva ni unilateral. Supongo que es por esta misma razón que me niego a decir que lo que tuvimos fue “amor.” Si puedo hablar de amor, y si se me permite hacerlo, llegué a la misma conclusión que muchos otros antes que yo: que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda.


Sé que el hombre a quien le escribo esta carta nunca la leerá. O quizás sí, ya no puedo asegurar nada. Independiente de lo que suceda, espero que puedas sacar una lección de esta vivencia de la misma forma que lo hice yo. Después de todo, cada cosa que nos pasa en la vida es una lección que debemos atesorar.
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Adrianna Jons | Blog | iOrbix
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